Журнал Юрика

Mon, 26 Oct 2009 20:24:06 GMT

я пожалуй, что-нибудь наконец напишу.

ну, во-первых, почему ну никомушеньки не интересно, какая клёвая у меня гитара?)

я, наконец-то купил её, великолепную гитару).

Ну, а во-вторых, все люди идиоты и проблемы у них идиотские.)

Wed, 27 Jun 2007 16:53:53 GMT

всем привет =))

я решил сделать классический пост для ЖЖ

End_Of_Session{
Сдал экзамен по дифф. ур. в субботу на 5;
Не спал всю ночь с пт на сб поэтому{
Не выспался;
Проспал всё вс;}
С вс на пн учил вычи и сдал их на 4, потом{
Поехал загород отмечать день группы;
Мы с Костей опаздали на электричку поэтому
Шли с ним и с Тохой около 3-4 часов вдоль ж/д путей;
Отлично потусили;}
Сегодня весь день проспал;}

более подробно писать день и ни к чему.

_______________________

о других новостях: "...учёные вновь изучал вопрос умеют ли пчёлы думать. Нет не умеют. Прогноз погоды..." © Griffins

Tue, 13 Jun 2006 02:13:59 GMT

Песню сочинили со знакомой: =))

Funny man

V1:
E
Hey man,
H A
You're always looking fine
Hey babe,
I know that you're mine
Hey guy,
I won my baby's love
Besides,
Forget of all this stuff

Ch:
G D A
Now I know that everything will be right
Now I know that in this dangerous fight
We have we have found the light
And and we will lighten the night

V2:
Hey boy,
You have dirtied the pants
Poor boy,
You have lost all your friends
Sad boy,
Your mummy is a cross
My boy,
And you're in a loss

Ch:

V3:
Hey man,
Your baby has gone
I bet,
You find a new one
Oh, yes,
Our life is so long
Hold on,
I know you're strong.

Wed, 07 Jun 2006 22:25:35 GMT

решил старых стихов вставить, а то как-то на них вообще никто не смотрит там, где они:

У меня есть длинный ножик, я им режу апельсины,
У моих зелёных ножек есть огромные, резиной
Окаймлённые ботинки с поливаемою кожей
через маленькие дырки - результат втыканья н'ожей.

11 апреля.

нНаЕоДбЕоЛрЬоКтА или о мутантах души

Ненавижу воскресенья волосатые лапищи
У него на курусели выросло пяток рогищев
За велением сызмальства издевательства мутантов
Ненавижу кропотливо ненормальных всех солда(н)тов

Ненавижу я субботы прохождение парное
Если солнце разморило то дождя тут заводное
Поливание прохладой не поможет поросёнку
Ненавижу завыванье к'озела (фанат басёнки)

Ненавижу, между прочим, пятницы раздолья вовсе
Вечер, сумрак, день, вставати не хочу совсем на боксе
Разнесли костяшкой рожи кости бедные мутанта
Ненавижу проживанье негодяя квартиранта

Ненавижу я теперя идиотский четверга день
На моей дурной неделе вырос чертова квартпеня
Это денег надо сдати, мой мутант стал снова нищим
Ненавижу когда снова надо быть как "я - Радищев!"

Ненавижу, как бы снова, середину этих гадов
Пол(-?)укурчатых недели работящих нищих матов
Проставляющих меж делом в речи дурных их словечки
Ненавижу кандидатов на зелёных человечков

Ненавижу я и вторник потому что идиотов
Не люблю исподтищка. Это всё слоноворотов
Накупили их мутанты за границей на прокачку
Ненавижу из души когда делают жевачку

Ненавижу понедельник есть такое (но не летом)
Потому как не хочу я просыпаться до обеда
Эти наглые мутанты лезут всюду нету места
Ненавижу их как будто из мозгов создали тесто.

Написано с полмесяца назад от 7 мая.

Sun, 14 May 2006 14:56:32 GMT

Ох... ну я и намаялся... Весь день пытаюсь сесть учится... Весь день пытаюсь... ВЕ_Е_Е_СЬ!!!

Это невозможно! Тулупьев А.Л., Пименов К.И. etc - может Вы за меня поделаете всё? =))

Fri, 12 May 2006 20:52:42 GMT

Господи!!! Ну и денёк!

Я проснулся. Помылся, пошёл на пару (представьте на 2-е пары Пименова, на которых не был месяц!!!)

А потом мы пытались заработать денег. Долго так пытались, но гитара и голоса были тихие, а какой-то урод-конкурент играл классику в комбик). А ещё репертуар у нас отсутствует. Это всё вместо матанализа. =))

а потом зачёт лафовый сдал. Не совсем лафовый, а может и совсем не лафовый, главное, что что-то знал и выучил...

а потом было сольфуджио!.. ох уж мне это ми соль до...

Банановый ликёр с мороженым - это бесподобно. Это... это круто... И петь рондо, на ходу подбирая аккорды - тоже круто.

а сейчас у меня депрессняк. а почему - я вам не скажу =)))

Wed, 10 May 2006 18:17:33 GMT

Сегодня увидел глюкометр - это измеритель уровня глюкозы. На одном из таких не увидел, что это, а при осмотре он был первым. Долго смеялся. Маме сказал, что это измеитель глюков.

Второй день подряд разговариваю с незнакомыми знакомыми моих знакомых по телефону. =)) Это просто ужас. Познакомил бы меня с ними кто-нибудь... И всё девушки с преимущественно кличкообразными "именами": Масяня, Таха, etc. Кого в жизни не услышишь.

А бывало ещё и так: звонят по произвольному номеру, а попадают ко мне =)). Ужастик просто.

А ещё я понял. Проблема в жизни не в лени. А в её количестве. Афоризм =)) ? Почти. =) Точнее даже так: а в малом количестве её отсутствия. К этому добавляется: как не борись с ней, на что отвлечься всегда найдётся. А вот когда ничего делать не надо - начинается скука. Вот так.

Mon, 08 May 2006 14:52:25 GMT

Your Japanese Name Is...

Akira Anenokoji

What's your Japanese Name?

Sat, 06 May 2006 21:02:39 GMT

2) Жизнь полна неожиданностей.

Я вот обещал человеку не пить, ни кричать на людей при отсутствии повода сильного (то есть нельзя, по-русски говоря, с моим милым отношением у ругани. Ну не носят мои крикливые ругательства душевного порыва. Кричу по привычке. А если злюсь - то втихаря. И это правильно. Зло надо разряжать скромно и незаметно), а также... учится и не вылететь. Как это сделать?..

Ладно, время покажет. Если всё получится... То я напишу об этом и о том, что я сделаю, если получится.

Не хочу ни вылетать, ни в армию. Совсем. Эх...

Sat, 06 May 2006 20:58:22 GMT

Добрался до своего журнала.

Обо многом.

1) Капелла. Что за место? Кто я, где я и кто все эти люди, эти знакомые и незнакомые люди.

Эх, музыка... Для искушённых развлечение, однако стать искушённым - это уууу... А чтобы тебя понял сосед... Это ещё больший ууу.

Подумал, что у страха глаза велики.

Thu, 04 May 2006 22:27:18 GMT

И снова сабж того же стиля! =)) Может, уже пора заводить метки?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это назыв
ается «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас

Взбеси всех!!!

Tue, 02 May 2006 21:56:44 GMT

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Вот. Наверняка баян, наверняка, многие не слышали.

Tue, 02 May 2006 08:09:00 GMT

взято у http://www.livejournal.com/users/_sonica_/

прошёл тест на логику, 30 из 30. Вот такой я умный =))

Mon, 01 May 2006 20:43:08 GMT

http://ellaniel.livejournal.com/82092.html#cutid1

вот они, отцы посвящения.

101 правило ню-металлера

Sun, 30 Apr 2006 21:30:21 GMT

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это "пидорское дерьмо 70-х/80-х годов".
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны "девятка" или "десятка" конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был "прикольным".
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами "типа" и "вощем", как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник "металла" в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы "Я знаю, что вы делали прошлым летом" и все три части "Крика" - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все "риффы" Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно "пидорское дерьмо 80-х".
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из "ее" песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелы

о работе.

Sat, 15 Apr 2006 21:08:16 GMT

Где бы летом поработать окромя - посудомоеуборвыноссортирочистителя, продавца и уборщика?

У меня - ноль идей и мало денег =)

А вот и я.

Sat, 08 Apr 2006 22:21:40 GMT

А вот он и я =)) Всем привет.

Звать меня, чур, Юриком, потому как 83% моих знакомых так меня зовут. Вот. =))